가장 보통의 존재

독립된 인간으로서 존재할 때 우리는 행복의 주춧돌 중 하나를 놓기 시작한 것이 된다. 근대 역사가 끝이 나고 인간이 인간을 소유할 수 있는 제도는 법적으로 사라졌다.

노예가 불행한 것은 내가 독립적이고 자유롭지 못하다는 것이며, 그것은 한국의 군인들이 힘들어하는 이유와도 크게 다르지 않다.

연 애도 마찬가지다. 사랑과 소유를 동일시하게 되면 그 사람을 독립된 사람으로 보지 못하고 '내 것'으로 보게 된다. 내가 가질 수 있는, 소유할 수 있는 물체가 되어버린다. 그 사람의 자유롭고 독립적인 행동들 중 자신의 마음에 들지 않는 것이 있으면 바꾸어야만 속이 시원해진다. 내가 마음대로 할 수 있는 내 것이기에. 반대로 내 것이 내 마음대로 되지 않으면 마음이 아파온다.

나는 흔히 물어보는

"누구꺼?"

란 말을 그리 좋아하진 않는다. 나는 누구의 것도 아니기 때문에. 하지만 그 말을 제대로 해보진 못했다. 소유해야지만 불안해하지 않는 사람 앞에선 나 또한 누군가의 소유가 되어야 한다. 그렇게 조금씩 소유되어지게 되면 결국 온전한 내 삶을 조금씩 잃어버리게 된다. 내 삶이 내 것이 아니라는 사실이 얼마나 사람을 답답하게 만드는지.

나는 소유하지 않는 사랑을 하고 싶다. 그리고 소유하지 않는 사랑을 받고 싶다.

온전히 나로서 살고

온전히 너로서 살게 하는

그런 사람이 되고 싶다.

정말 오랬동안 잊고 있었다.

휴면계정을 복구하고 나서 들어오니

나를 반기는 건

의외로 꽤나 많이 남아있는 과거의 기억

글을 하나 하나 다시 읽어가면서

스물 둘, 스물 셋의 나와 다시 조우했다.

진심이 오롯이 드러나는

벌거벗은 글들이

부끄럽다기보다는

오히려 그때 그 시절 나의 진심을

떠올리게 해서 기뻤다.

어느 순간 잊고 있었던 순수한 마음들을

다시, 시작해야겠다.

무드셀라 증후군일지도 모른다

그렇게 아름답기만 했던 과거는 아닐 터인데도

지금 생각하면 돌아가고만 싶은

그런 마음이 드는 까닭은

한 아이를 보면서

난 정말 무덤덤 그 자체였구나 라는 생각을 한다

그렇게도 .. 그렇게도 눈물 한방울 없이

속앓이 없이 그 시기를 넘길 수 있었던 것은

감정이 메말라서였을까

뒷날의 회한도.. 결국 추억으로 기억될 때

생겨난 것인것만 같은..

슬퍼할 기억은 아니었을 것이다.

그래서 슬퍼하지 않았고

추억이 되어서 다시끔 되돌아보고 슬퍼했을지도 모른다.

한 아이를 다시 본다

왠지 닮아있는걸

닮아 있는 사람을 만난다기보다

어떤 상황에 들어서면 다들 닮아가는 것일까나

그러나 다르다

오버랩되는 과거와 현재

나는 지금도 메말라가고 있는 것일까...?

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2008년 8월 30일에 남긴 기록

웃긴 건 저때는 그 이전 시간이 아름답게 보였었다면
지금은 저 시절이 그립다는 것이다

내가 심각한 무드셀라 증후군임엔 틀림없는 듯 하다

결국 지금 이 순간도 그리워할 날이 올 것이라는걸 알면서도
1년 반 전을 잊지 못하고 그리워하며, 돌아가고 싶어하는걸 보니

한달동안 방치해놓던 이놈 티스토리에 다시 돌아왔다
그 이유는?
6월 초~ 시험
6월 중하순 몽골
7월 집에선 인터넷 하기힘듬

즉....... 이런 변명을 대면서
싸이와 네이버는 했는데 티스토리까지 하진 못했다는거지요


반성해야겠다

그리고 얼른 몽골 사진 좀 올리고 해야지 진짜

떠나가지 않는다

의식해서 지우지 않으면

멀어지지 않는다

먼저 떠나지 않는다면

그 얄팍한 미련과 집착으로

추억을 그리워하는 정이라는 이름으로

아직도 버리지 못하고 지우지 못하는

옛 흔적들을

소중히 간직하고만 있겠지

그렇지만 그만큼 가슴 애린 것도 없으니

나를 찌르는 칼이 되어 다가온다

아직도 떠나보내지 못한

아름다웠던 시절의 기억과

너